打招呼来得太突然，孩子也需交际入口！

一次饭局中，我和朋友们无意间聊到，在文化的熏陶与社会习俗的影响下，中国孩子似乎要经历几个阶段的成长任务——3岁前，胖；3~6岁，有礼貌；6~12岁，学习好，有才艺；12~18，学习好，别早恋。

其中多为笑谈，但是3~6岁间的这个要求，却真的很能展现心理机制与养育实践的交集。很多人将这个年龄段定义为孩子们的第一个“叛逆期”，而叛逆的对象多是“礼貌”这类与社交和情绪相关的行为。

其中最典型的情况，恐怕就是“不打招呼”。

有的家长非常困惑，孩子一两岁时，都能非常热情亲切的和成年人互动，而今长大了，怎么反而变得害羞内敛起来了呢？

“不打招呼”是孩子自我意识觉醒的一种表现。

当孩子意识到了你我有别，亲疏有别的同时，却没有对社交规范产生深刻认识——和那些相对陌生的人打了照面，自然很难表现的多么热情友善。

在没有做好准备的情况下不愿意积极投入社交，恰恰是孩子长大了的一种表现。

在孩子们学习如何社交的过程中，我们最大的问题在于：还没教会孩子社交规则时，就要用成熟的社交标准来要求孩子。

我们希望孩子友好而热情地对待他人，就应当为这种友好与热情提供基本的保障。

你带着孩子走进电梯，发现同住一栋楼的老张也进了电梯，你跟老张点头寒暄：“吃饭了吗？”老张看上去也挺开心：“吃了吃了！”紧接着指了指你家孩子——“哟，你家儿子都长这么高啦！你看现在的孩子营养好，长得就是快！”

这时，你稍微拍了拍孩子的脑袋：“快叫张大爷！”孩子却一个劲儿地往电梯间的边缘靠，不愿意多说话。

孩子的人际交往也要遵循社交的基本规律：我为什么要跟你一个既不认识我，我也不认识的人热情打招呼，还喊“大爷”呢？

当我们做东请客，席间有几个朋友，他们彼此之间不认识的时候，我们是怎么做的呢？

我们向甲介绍了乙，又向乙介绍了甲，甚至还会顺水推舟的戴个高帽：“甲大哥可是咱们市有名的企业家，乙兄弟可与我有多年的交情，都是好朋友，你们等会儿加个微信，平时也能多交流交流！”

这些话语给甲和乙提供了良好的沟通基础和交际入口。

很多家长没有意识到，当我们的孩子萌生了自我意识，我们的确不能在很多场合再将他仅看作一个孩子了。

电梯间碰到老张这件事儿，就是这样的一个典型例子。

孩子见到陌生人，其实也需要一个正式的双方自我介绍，以作为社交的起点。

劈头盖脸没来由地就被要求喊“大爷”，谁都不愿意。细细想来，我们欠孩子们许多次正式的双方引见。

对大多数家长来说，这样做会更好：当老张说完话时，我们应当向他介绍一下我们的孩子，口吻应当轻松而稍微带一点骄傲。随后，也应当向孩子郑重地介绍一下老张，并伴以孩子能够了解的描述。

此外，我们也未必要让孩子毕恭毕敬地叫上一声“大爷”，担心其他打招呼的形式会显得不够礼貌。

其实绝大多数人能够接受来自孩子各种形式的“招呼”，当正式引见了双方后，我们可以让孩子自己选择打招呼的方式——一句简单的“早上好！”或者是洋气一些的“很高兴见到你！”甚至握手与拥抱，也都是可选项。

对于绝大多数孩子而言，不打招呼并非因为不懂礼数或者恐惧社交，而更多的是被突如其来的沟通需求打了一个措手不及，以至于显得有些窘迫。

如果我们可以为孩子提供一个优质的交流基础，就不至于让“打招呼”显得太过突然。

不过，很多情况下我们给孩子的社交预热还是没有做足火候，纵然我们已经尽力而为，孩子完全有可能还是没有表现出礼貌的行为。

这时候，打招呼的对象很有可能会用这样的话打圆场：“哎哟，小朋友还有点怕生呢是不是？”家长们就开始忙不迭地解释：“平时在家很有礼貌的，今天也不知道怎么了。”而后就开始继续敦促孩子：“来来来，快点叫大爷。”

可是这些话语很难起到效果，孩子不是依然一言不发，就是实在被逼得没法了，低着头从牙缝里挤出来一个称呼。

正确的方法，其实是与孩子站在统一战线，而非一个劲儿地逼着孩子就范：他并不是怕生，他只是需要一点时间来熟悉和准备。也许等一会儿，他就准备好了。

然后不要再把关注点集中在孩子身上，而是和对方继续你们之间原本的谈话。

当与对方分别时，提醒孩子与对方道别——相较于问好，孩子们对于道别并不那么拒斥。

一方面是因为道别意味着社交结束，另一方面是因为相较于多样化的问候来说，道别的形式比较单一且好掌握。

很多时候，家长们为孩子的正确行为做了各种预先假设，却忽视了正确的行为需要正确的引导和适当的基础。

我们一直在教育孩子“怎么做是对的”，可总是淡忘了向孩子展示“为什么这么做是对的”。

我们总着眼于那些良好的行为，而选择性无视了那些催生良好行为的心理土壤。

在我看来，身为家长，我们不应当做提醒孩子“嘿！该打招呼了！”的那个教官，我们应当做引导他自然而然打出招呼的向导。